Центр психологических услуг и психотерапии в Бишкеке

Гнев как источник энергии для изменений

Гнев как источник энергии для изменений

Автор статьи: Владимир Пудов, психолог.

Читать все статьи >

Гнев одна из немногих эмоций, по отношению к которой в обществе нет однозначного мнения – полезен он или же нет. В культуре в целом можно встретить отношение к гневу как к энергии разрушения и тогда он становится отрицательным по своему результату. Культурные ценности могут содержать в себе запреты на проявление гнева в отношениях. Мол, гнев – это что-то плохое, что является причиной конфликтов, жестокости, ненависти, вражды. Соответственно выходит так, что важнее быть добрым, всепрощающим, в конфликте не отстаивать свою позицию, а привычным образом избегать его вне зависимости от того, о чем конфликт. Нельзя открыто ненавидеть, проявлять ненависть и говорить о ней особенно в отношении близких людей. В общем, нужно сдерживать гнев.

Ни коим образом не хочу пропагандировать свободу выражения гнева во всех его формах открыто и не сдержанно. Это правда, что гнев является источником различных форм насилия, оставляющих после себя эмоциональные и телесные травмы, не заживающие порой многие годы. Эти травмы вносят в жизнь человека различные негативные изменения и последствия, с которыми нам приходится иметь дело в психотерапии. Цель этой статьи – попытка рассмотреть значение гнева в психотерапии, найти то, чем эта энергия может быть полезна.

Гнев как животная энергия

Гнев как базовая эмоция дан нам с рождения, только пользоваться им с первых дней жизни мы еще не можем – тело еще не окрепло. Мы растем и развиваемся, тело постепенно крепнет, появляются зубы и возникает возможность использовать гнев в отношениях с миром. Помимо сосания появляется возможность кусать, откусывать, отрывать и разжевывать. Это первые попытки ребенка с одной стороны исследовать окружающий мир, с другой – способ проявить агрессию в контакте с окружающими людьми, получить опыт того как гнев может быть пережит и какую ответную реакцию он может вызвать. В дальнейшем появляется возможность царапать, щипать, бить кулаком или каким-то предметом, швырять предметы в гневе, толкаться и отталкивать, нападать и набрасываться.

Это телесные формы проявления гнева, часто сопровождаемые разными звуками, например, громким криком, рычанием. Подобные формы поведения мы можем видеть у животных: обезьян, собак, кошек. Это та энергия гнева, которая нам досталась от наших животных предков, это та форма агрессии, которую можно назвать хищной, животной. У неё нет еще никаких социальных запретов, она не сдержанна и достаточно быстро может стать яростью. Это гнев как для нападения, так и защиты себя. И такой гнев мы учимся контролировать, поскольку не все что нас окружает нуждается в уничтожении и разрушении. Вспышка ярости может быть чревата множеством болезненных последствий для того, на кого она направлена. Контроль этой энергии в этом случае необходим, достигается он путем напряжения мышц тела, сильного сжатия челюстей и кулаков. Так же контролю способствует страх, который появляется, когда мы встречаем гнев большей силы чем наш собственный. Как вариант можем научиться бояться собственного гнева и подавить нашу животную злобу.

В психотерапевтической работе с травмами мы часто обращаемся именно к этой энергии, которая дает возможность расконсервировать болезненные травматические переживания, очиститься от боли и освободить тело от зажимов, появившихся из-за переживания сильного страха и беспомощности. Или же наоборот, в случаях, когда эта энергия блокирована, предлагаем клиентам царапать, кусать, рвать, бросать, мять, толкать различные предметы и выражать эту энергию различными звуками. Это дает возможность ощутить собственную силу и мощь, развивать уверенность в себе, учиться сопротивляться и противостоять встречной агрессии, защищать свои телесные и психологические границы. Так же эта энергия позволяет справляться с приобретёнными не полезными, ограничивающими наше поведение, страхами.

Гнев в общении

gnev 2

Следующий эволюционный этап в развитии умения пользоваться гневом начинается в период активного использования ребенком речи. Возникает возможность подкреплять действия и мимику гнева конкретным словом или набором слов. Начинает развиваться новая форма реализации энергии гнева в коммуникации – вербальная агрессия. В речи появляются различные слова для выражения гнева: «я злюсь», «я взбешен», «я возмущен», «я раздражен» и т.д. Эти речевые формы выражения гнева часто используются в разных контекстах, например, близкому человеку можно сказать «я злюсь», а вот в отношении руководителя подойдет «я возмущен». Важным умением здесь является выражение гнева прямо, а не завуалировано по отношению к человеку к которому он направлен. Так же важным является уметь выделить на что именно направлен гнев в поведении и действиях другого.

Но в действительности чаще приходится встречаться с не прямыми или обобщенными формами словесного выражения гнева. Вместо того чтобы высказаться прямо человек использует различные формы юмора, зашучивая гнев, и превращает его в сарказм, стёб, насмешки, унизительные и обесценивающие высказывания, оскорбления, ругань матом. Вместо того, чтобы выделить чем именно другой вызвал злость, человек направляет его энергию на личность другого в целом, что часто приводит к ответной вспышке гнева и следующей за этим ругани. Как говорится – сплошной неконструктив. А то и совсем его не выражаем, ни через действия, ни словесно. Что еще хуже, потому что ведет к развитию психосоматики. Или вместо того, чтобы злиться – плачем. Научаются дети таким способам использования гнева в коммуникации и обращения с ним чаще всего у собственных родителей, которые в свою очередь научились этому у других людей. Родитель - эталон речевой коммуникации для ребенка. Это одна из больших проблем нашей культуры – имеем гнев, а как им пользоваться с большей пользой не знаем.

Вот и приходится в терапии учить людей выпрямлять собственные гневные высказывания, связывая их с конкретной потребностью, целью и объектом. Учим разрешать себе быть в гневе, проживать гнев, выражать гнев, не оставляя его внутри себя. Учим использовать его с пользой в конфликтах для достижения конструктива. Использовать гнев по отношению к собственным родителям, поскольку они не идеальны и заслуживают быть его объектом. Помогаем понимать и осознавать значение гнева в расставании, в том, как гнев помогает развивать близкие отношения, как помогает в стремлении к самостоятельности и самодостаточности. Как помогает обрести телесное здоровье и избавиться от психосоматических болезней.

Гнев, стыд, вина

gnev 3

Еще одна форма эволюции энергии гнева – это стыд и вина. Возникают эти эмоции в процессе воспитания и выполняют роль внутренних социальных регуляторов поведения в обществе. Не являясь врожденными, мы впитываем их из отношений с нашими родителями, когда нас за что-то стыдят и в чем-то обвиняют, наказывая. С одной стороны, в этих эмоциях есть польза – они дают нам возможность не быть дикими обезьянами, находясь в обществе других людей, насыщенном различными правилами и нормами морали и этики. Помните, как у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо? И что такое плохо?» Со времен Маяковского ничего не изменилось, за нашу совесть ответственны наши родители. В норме стыд останавливает инстинктивное животное побуждение и превращает его с социально приемлемую форму поведения. Вина в норме участвует в развитии близких отношений, давая нам возможность осознать ценность другого человека и отношений с ним в ситуации причинения ему ущерба.

Но есть и не полезное воздействие стыда и вины на жизнь человека. Часто стыд принято рассматривать как эмоцию отвержения. Пристыжая нас за какое-то поведение, родитель запрещает нам быть такими, испытывать определенную потребность, проживать некоторую эмоцию. Часто родительское пристыживание происходит в пренебрежительной и обесценивающей форме со скрытой внутри злостью. Родитель как бы говорит: «Такой ты мне не нужен, таким я тебя не люблю!» и ребенок вынужден принимать это поскольку родитель важен и нужен. Так и получается, что такой стыд не столько регулирует наше поведение, а буквально запрещает нам хотеть что-то, чувствовать что-то, быть какими-то. Сначала что-то наше отвергли снаружи, потом уже мы сами отвергаем это у себя. Так и живем однобоко, боясь признать в себе что-то и принять себя, стыдя за «греховные» желания, чувства и мысли. Это останавливающий психологический рост и развитие болезненный стыд.

Не здоровая вина существует часто в форме бесконечных самообвинений и самонаказаний. И чувствует такую вину человек не только в случае реальной провинности, но и когда считает, что беды и трудности в жизни близких людей – это результат его действий или бездействия. Развитие вины связывают с развитием у ребенка ответственности за собственные поступки, но частенько родители делают это с перегибом – наделяя ребенка ответственностью не только за себя, но и за других. Кроме того, дети бывают склонны считать себя ответственными за то, что родители ругаются друг с другом или за то, что маме «плохо». А то и сами родители манипулируют ребенком с помощью вины. Нездоровая вина является причиной постоянного самокопания с выискиванием у себя недостатков и пороков с целью их устранения, чего конечно же не происходит. Человек привыкает постоянно оправдываться и извиняться к месту и не к месту. Делает что-то в страхе сделать это неправильно и быть обвиненным, совершив ошибку. Это гнев как наказание, направленный на себя.

Терапия стыда и вины - это то, что заслуживает самостоятельного подробного рассмотрения. В общем, здесь нам тоже помогает гнев, позволяющий исследовать и разобраться с различными неполезными запретами, оживить тело, принять себя, разрешить себе быть несовершенным, ошибающимся, развести границы ответственности, перестать себя наказывать. Помогаем перестать быть «обвиняемым» и стать «обвинителем» способным использовать гнев в качестве защиты от патологического стыда и вины. Помогаем научиться говорить прямо об обидах, выражая их через гнев. Помогаем человеку разрешить себе хотеть большего и добиваться этого, сбросить с себя груз ненужного.

gnev 4

Наши контакты

Всегда рады вашему обращению!

whatsapp