Психологическая граница

До определенного времени, понятия граница для меня носила сугубо политическое представление. На сегодняшний же день, оно основательно вошло в лексикон многих людей. "Ты нарушаешь мои границы!", часто слышу из разговоров. В связи с чем, предлагаю подробнее рассмотреть данную тему.

Психологические границы человека - это осознание собственного "Я", как отдельного от другого. Они определяют желание, возможности, ощущения и отношения каждого из нас с собой и другими людьми. Существует несколько видов границ:

Слабые (проницаемые), это вариант "всё понимающего человека" - добряка, который с лёгкостью принимает чужую точку зрения, не умеет говорить - "Нет", когда так слёзно просят. Его жизнь, наполнена чужими "хочу".  Он испытывает сложности с разграничением своего настроения, ценностей и целей от другого, путается в понимании, кто за что несет ответсвенность.

Жёсткие границы(изоляция), когда - то человеком было принято решение, держаться на расстоянии, что бы никто не смог причинить ему боль. Закрываясь в глухой раковине, действительно возможно сохранить свое "Я" от разрушения и нападок из вне. Вот только в этом случае взаимодействия с миром не происходит, новые впечатления, открытия, обходят стороной или же снижаются до песочных крупиц, чудом проникающих во внутрь.

Если обратиться к истории детства, что в первом, то и во втором случае, ситуация с границами в семье ребенка была своеобразная, что привело к их смягчению или ужесточению. Высказывания своего я, порицалось и наказывалось родителями в виде обесценивания, отвержения, или нападения. С малых лет ребенок научился, не высовываться рядом с другими, так как давать отпор в силу возраста и зависимости от родителей он ещё не умел. Приходилось приспосабливаться к окружающей действительности, отказываясь от самого себя и своих желаний. Повзрослев, человек продолжает испытывать страх к разделению на «Ты» и «Я». Безопаснее быть похожим на остальных, иметь те же взгляды и суждения, либо же вообще исключить все взаимодействия, спрятавшись за стеной отчуждения. И в том и в другом случае, контакта с чем - то различным от самого себя не происходит. Отсутствие корректирующего опыта, сложности с выстраиванием более гибких границ, приводит к их нарушению.

Нарушение границ вызывает такие чувства как: злость, страх, раздражение, обиду, смятение, телесное напряжение.

Тело является нашей физической (внешней) границей и чутко реагирует на вторжение желанием отодвинуться, оттолкнуть тех, кто не входит в доверительный круг.                                  Незнакомец, который близко прижался к вам на остановке, будет воспринят с напряжением и негодованием. А данная ситуация с участием родного человека, скорее всего не вызовет столь бурной отрицательной реакции. При этом близкие люди, так же могут иметь ограничения, как в виде запрета на касание определенных зон вашего тела, так и личных вещей. Если для вас неприемлемо, что бы отпивали из вашей кружки, брали полотенце, телефон, вы испытываете дискомфорт, то в момент этих действий ваши физические границы проломляются.

К нарушению внутренних психологических границ, относятся запреты на выражение чувств - "не плач", "не злись"; высмеивание фантазий и желаний - " да разве такое может с тобой случиться, всё это глупости"; принижение вашего мнения "ты в этом всё равно ничего не смыслишь".

В случае, когда нет четкого обозначения, что можно с вами делать, а что нельзя, люди продолжают высказывать свое мнение, топтаться на вашей территории, даже не догадываясь о пересечение чужого личного пространства.

Как выстроить гибкие границы:

1) Определить их для себя. Пропишите свод собственных правил: в отношении пространства, вещей, эмоций, информации, времени, денег.  Сколько и кому вы готовы уделять вышеперечисленных ресурсов, без ущемления себе.

2) Четко сообщите о границах своему окружению. Не все люди способны понять намеки, если вас не поняли с первого раза - выразитель точнее. Будьте готовы выдержать непонимания в свой адрес от близких первое время, для них это так же новый опыт, к которому необходимо привыкнуть. Постарайтесь использовать в обращение "Я" высказывания. "Я не готова говорить на данную тему", "Я пугаюсь, когда ты повышаешь голос", "Мне это неприятно". Это поможет отстоять свои границы, без конфликтов и обвинений в адрес других людей.

3) Если вашу допустимую «черту» всё же перешли. Не спешите на эмоциях вычёркивать нарушителей из своей жизни. Отметьте сей факт и предупредите человека, о мере наказания, если инцидент повторится. Каждый из нас имеет право на ошибки. Уважая свои границы, уважайте чужие, с их отличием и не идеальностью.

Автор статьи: Яна Яцук

Задать вопрос психологу.